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- Pizzaria Google, boa noite!? – De onde falam? – Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido? – Mas este telefone não era da Pizzaria do… – Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa. – OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor? – Pois não. O Senhor vai querer a de sempre? – A de sempre? Você me conhece? – Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa. – Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo… – Senhor posso dar uma sugestão? – Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio? – Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula. – Ricota??? Rúcula??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas. – Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom… – Como você sabe? – Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde. – Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser… – Senhor me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente. – Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo? – Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos. – P…! É verdade. Como vocês sabem disto? – Pelo seu cartão de crédito… – Como?!?!? – O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo… Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há dois meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios. – E eu não posso ter pagado em Dinheiro? Agora te peguei… – O senhor não deve ter pagado em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito. – Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha? – O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF… – ORA VÁ SE DANAR! – Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio. – Por que você não vai à m….??? – Desculpe-me novamente, senhor. – ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E ESTE PAÍS… – Mas senhor… – CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS LHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO… – Sim, senhor…entendo perfeitamente. – É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE. – Entendo… – VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR MA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!! - Perfeitamente… – E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA! – Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto)… O senhor está aí ainda? - SIM, POR QUÊ? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA. – Perfeitamente. Está cancelada. …(mais um minuto de silêncio) – Só mais uma coisa, senhor… – O QUE É AGORA? – Devo lhe informar uma coisa importante… - FALE! - O seu passaporte está vencido!
